THE RISIKO BROTHERS OPEN WEB SITE

Il Risiko è come la vita: vai all'obiettivo, cambia le carte, non fidarti di nessuno. Non esiste una seconda partita.

The Risiko Brothers Open Web Site: i ri_detti.

I'm down, down

<Questo disco di Chet Baker è fantastico> <Lento, lento ...> <Ma lui era così, è l'ultimo disco che ha fatto> <Era giù di brutto> <Eh la droga ...> <Senti qui come rallenta ..> <Va su e giù, su e giù> <Ah se era giù di bestia!> Dopo mezz'ora: <Coz, il giradischi pende da un lato> <... ***zo ...>

Peli

<Ma voi, di peli .. quanti ne avete?> <...>

Pannolini(oni)

<Non ce la faccio più a cambiare pannolini. E per di più ho l'impressione che appena smetto con i pannolini mi tocca attaccare con i pannoloni>

In-continenti

<Perè. Abbiamo un continente ciascuno dopo appena un quarto d'ora ...> <... sì ... ma non manca molto che siamo tutti e tre in-continenti ...>

Ho una notizia buona e una cattiva

Mercoledì sera, h. 20,00: <Cara: ho due notizie. Una buona e una cattiva> <Stasera vai a Risiko e io me ne sto a casa con i bambini come al solito. Quindi dimmi prima quella buona> <Non c'è Risiko> <Ah! E quella cattiva?> <Non c'è Risiko ...> <... quando sei ubriaco, per favore non tornare a casa per cena che i bambini ti vedono>.

Venini

<Apro la finestra ... Oh, caspita, è volata la bottiglietta! Si è rotto il tappo di vetro! Mi spiace ... ma è di Venini! Coz! Chissà cosa l'hai pagata!> <Lascia stare: sta meglio così>

Viva S.Lucia!

<E che palle 'sto Brad Pitt. Adesso viene qui a sposarsi e bloccheranno la statale come per Clooney> <Guarda che è tutto pronto. Si sposano su una Santa Lucia> <Gas ...> <Sì, su una Santa Lucia! L'hanno già preparata. C'era la foto sul giornale>. <Gas ... quella è una ^lucia^, non la mozzarella ...>

[Nota: la ^lucia^ è la più nota tra le barche da pesca del lago di Como, conosciuta come "la barca di Renzo e Lucia" e denominata più semplicemente ^lucia^]

Carina la Fattorini ...

<Ma ve la ricordate com'era carina la Fattorini?> <Eh .. caspita. Era veramente carina. Eravamo in classe alle medie. Mi ricordo le gite sciistiche con la scuola e il ritorno in pullman a fare gioco della bottiglia> <Proprio carina. Chissà che fine ha fatto?> <Suora. Si è fatta suora> <Ma sei scemo forte ...>

Dov'è il mio oculista?

<Se c'è un oculista in questa stanza, vorrei sapere perchè mi danno fastidio gli occhiali per leggere> <Allora, vedi questo foglietto? Noi siamo a  45 anni ..> <Io veramente ne ho 43> <... dicevo, siamo a 45 anni, e tu sei a meno (segna meno) poi aggiungi un più (segna un più), quindi 45 - e 45 +, viene fuori che a 45 anni ...> <va bè, io ne ho sempre 43 e ci vedo benissimo!> <Gas, anche tu ci arriverai a 45! Allora, come dicevo all'Avvocato, cosa fa più e meno?> <Sei pazzo ...> <Fa che gli occhiali non li devi mettere! Oppure, ti compri quelli differenziali> <E io che ci vedo bene e che ho sempre 43 anni?> <Gas, io e te andremo a più> <Gas, conosci un buon oculista, di quelli con la laurea appesa in ingresso?>

[Nota: è disponibile il foglietto originale: quello a sinistra è il punteggio del domino, a destra la diagnosi dell'oculista. Cliccate sull'immagine per ingrandire]

I'm tired, tired, tired ..

<Come va?> <Sono stanco, stanco, stanco. Ho finito le udienze all'una, sono andato a vedere se il tetto perdeva, ho due appuntamenti di fila. Basta!> <Ti capisco, ti capisco. Lo so: è dura iniziare a lavorare a quarantacinque anni ...> <Ma vai a quel paese!>

Amici

<Mi sono caduti tutti i carrarmatini per terra. Che disastro> <...> <E qualcuno che mi dia una mano, no?> <Ti vedo affaticato. Guarda che ne hai un paio sotto il divano> <Ma andate ...!>

Vecchiaia

<Come va?> <Gas, sono stanco. Ieri ero alle 10,00 a Erba per un'udienza, poi a Milano alle 12 e poi a Lissone alle 14. Domani vado a Morbegno dove tengo un seminario. Guarda cosa devo fare per lavorare ...> <Ma no! E guarda che mi invecchi!>

Siamo uomini, non caporali

«Allora, vai a sciare a Solda?» «Sì, ma non Venerdì, Sabato pomeriggio» «Sei pazzo? Non puoi partire il Sabato e tornare Domenica sera!» «Gas ... lo so. Ma le idee valgono per quello che costano, non per quello che rendono» «Beh, questa poi ...»

Handicap?

<Ho vinto! Ragazzi! 18 punti a domino con il triplo positivo! Ma con chi gioco? Ma io devo giocare con l'handicap!> <Gas, guarda che sono anni che giochi con l'handicap ...>

Fatturino?

<Coz, mancano due minuti e tocca a te. Il Gas è forte. Hai un  un sacco di carretti: potresti giocare con molta calma, un dado alla volta, fino a mezzanotte e il giro si chiude senza far giocare il Gas> <Lo so. Ma non mi sembra corretto. Cosa ne dici avvocato?> <Sono d'accordo. Non è bello> <Siete dei signori. Vi ringrazio ...> ... [dieci minuti dopo] ... <HA VINTO! IL GAS HA VINTO! SEI UN CRETINO! NO, ANZI! SIAMO DEI CRETINI! MA CHI TI HA DETTO DI GIOCARE IN FRETTA? MA è POSSIBILE GIOCARE IN QUESTO MODO? ABBIAMO SOLDI DA BUTTARE VIA?> < Gas, per favore, fammi un fatturino che almeno scarico ...>

Conti

<... alla fine! I conti si fanno alla fine!>

Medical hospital

<E basta tossire! Coz, guarda che il Gas sta male! Devi intervenire.> <Mi sa che sarai il primo tracheotomizzato d'urgenza da un oculista ...> <Uso il coltellino svizzero e poi gli teniamo aperto il canale con un grissino> <Ma siete pazzi? Non mi toccate!> <E dai che così ti nutri!>

Aromi

<Come va il naso? Ancora la sinusite?> <Meglio, grazie, ma non sento ancora gli odori> <Niente mutandine alla mela?>

Fermati!

<... hai vinto, è incredibile ma hai vinto!> <Pensa che a un certo punto volevo fermarmi ...> <Quando incominci non ti fermi più!>

Guglielmi Tell

[Ndr: finito il Risiko, terminato il domino, la serata puè continuare in giardino dove ci si gioca qualche soldo a tirar giù una lattina con i cachi mai colti dall'albero] <E adesso si passa ai cachi! Usti .. quanti ce ne sono! Qui si fa notte!> <E se invece di mettere la lattina sul tavolo, ognuno a turno se la mette in testa?>

Piace?

<E ti attacco, mi spiace ma ti attacco, l'occasione è ghiotta>  [attacco 2-2-2 / difesa 4-4-5] <Non gli piace> <Ancora ...>  [attacco 1-5-3 / difesa 5-5-3] <Non gli piace ...> <Attacco da sopra, vediamo se gli piace da sopra>  [attacco 3-4-4 / difesa 4-4-4] <Niente, non si smuove, vediamo se di lato ...>  [attacco 5-5-2 / difesa 6-6-5] <Basta! Di sotto non ti piace, di sopra neanche, se ti dà fastidio dillo!>

Balenottero 2

<Ancora attacca ... non se ne puè più> <E mi sento balenottero ...>

Balenottero 1

<Hai attacco me, hai attaccato il Gas, ma ce l'hai con noi? Sembri il maschio della balena australe, che quando si accoppia spara fuori decine di litri di liquido seminale a una pressione tale da eliminare qualsiasi traccia del maschio precedente ...>

Infanzie

<.. e attacco questo e attacco quello ... e basta attaccare tutti, Coz! Ma che infanzia hai avuto?>

SMS

<h. 18.52 del 12.3.2003 SMS da Dondi GSM a Avvcocato /  : "Io ci sono! Mi passi a prendere?" -> SMS di risposta da Avvocato a Dondi GSM: "Ti amo!" -> h. 20.29 SMS di risposta da Dondi GSM : "??? Chi sei?" -> h. 20.50 nuovo SMS di Dondi GSM : "Non mi piacciono questi giochetti ..."

L'ora fatale

<Sono stato su Deathclock.com e ho inserito i vostri dati. Sapete che data è venuta fuori? Il Coz è il primo, febbraio 2014!> <No ....> <D'altra parte, carattere pessimista, maschio, ecc.> <Posso dare le carte?> < E diamo queste carte! C'è qualcuno che ha fretta qui!>

Belle donne

<Sai che l'Arte Dolce passa di gestione? Lo prende il marito di Rosana Fratello. Era lì anche lei l'altro giorno. Bella donna ...> <Quanti anni ha?> <Non lo so. Comunque è un gran bella donna> <Ma sei scemo? Ma se avevo i calzoni corti quanto cantava!>

Amici veri

<Perché non ti apri? L'amicizia è aprirsi agli amici. Io sono un talebano dell'amicizia! Mi spiace attaccarti in questo momento, ma ciè non toglie che non si è amici se non si parla veramente con gli amici> [difesa 6-6-6] <Guarda che ti sto distruggendo. Forse è meglio che smetti> <E non ti apri. E no che non ti apri. Devi aprirti> [attacco 4-4-1 / difesa 5-5-6]<E non si apre. E continua a non aprirsi> [attacco 4-4-3 / difesa 4-4-2] <E incomincia ad aprirsi. E si apre, poco ma si apre> [attacco 5-5-2 / difesa 4-4-1] <Ah se si apre! Si è aperto. Basta: è un fiume in piena> [attacco 5-6-4 / difesa 3-4-2] <Si apre, si apre! Vedi che bello aprirsi?> <Dondi, ma và a ...>

Ormoni

<Sono stato a Lampedusa, ho corso 30 km al giorno, Adesso ho messo i pedalini alla bici da corsa e tutti i giorni alle 13 vado a San Maurizio. Appena sono in forma vado in bici fino al faro e poi al Bolettone di corsa. E poi via in studio. Che bello lo sport! Ho scoperto lo sport e trovo sia bellissimo. Sono in formissima! Sapete che ho la 46? Lo sport è bello. Peccato averlo scoperto solo a questa età!> <Gas ... perché prolungare l'agonia?>

Tagli

<Hey, ma quest'uomo è la risposta di Como a Brad Pitt! Ma chi ti ha tagliato i capelli?> <è troppo?> <No, davanti no ... è che dietro sembri Giorgio Gaber>

Cremine

<Hai la pelle sciupata. Cremine basta?>

Maiuscole

<Dammi retta, questa è birra con la B maiuscola. D'altra parte, cos'altro puè bere un uomo che ha trovato l'amore con la A maiuscola?>

Itagliani

<Eh, mi sa che con questa mossa ti sei sgominato ...>

Cervelli

<Adesso che ho vinto propongo di giocarmi la puglia a dama contro voi tre insieme> <Certo che fa un pè impressione vedervi tutti e tre davanti, questa somma di cervelli straordinari ...> <...> <Mi sento un pè in difficoltà: io da solo qui a riflettere sulle mosse, voi in tre. Perché è chiaro che tre occhi vedono meglio di uno> <... guarda che in tre ne abbiamo sei ...>

Risiko!

Il Risiko è come la vita: vai all'obiettivo, cambia le carte, non fidarti di nessuno. Non esiste una seconda partita.

Confinetti

<Bravo, vai avanti così: fatti i confinetti e stattene tranquillo>

Dejà vù

<Devo dire una cosa: vi ricordate come si chiama quello che canta in falsetto ..> <Ho un dejà vù ...> <Ti ricordi come si chiama?> <No. Questa situazione l'ho già vissuta: stai per dire una stronzata micidiale>.

Minky

<Ce l'hai l'ultimo di Minky de Ville?> <Guarda che si chiama Willie> <........> <Ce l'hai o non ce l'hai?> <....> <Hey! Se l'è presa! Oh Minky! Ma certo! Accidenti, lo sanno tutti che si chiama Minky! Minky! Minky! Minky!> <Siete una manica di ***> <Minky! Hey , ma lo sai che ti sono venuti gli occhi blu? Proprio come a Minky! Minky! Minky! Miiiiiiiinky!> <Ma andate a ...>

Ce la fai

<Ce la fai, dai che ce la fai, ce la fai!> <Attacco:1-1-1> <E ma ce la fa, ma come fa a non farcela?> <Attacco: 2-1-2> < Dai che stai salendo! Non fermarti! Ce la fai! Ce la fai!> <Attacco: 2-3-1> < Ce-la-fai! Ce-la-fai! Ma sei il più forte! Ce la fa! Vero che ce la fa?>

Piacere puro

<Attacco da sotto ...> <Guarda che da sotto non gli piace ...> <Attacco: 3-1-3> <Difesa: 3-2-3> <E gli piace, da sotto gli piace. Lo sapevo che da sotto gli piaceva> <Attacco da sopra> <Attacco: 6-6-6> <Difesa: 4-4-2> <E non gli piace, non gli piace proprio. Gli fa anche un pè male ...>

Carte?

<Quante carte hai?> <Quelle che devo avere>

Puglie

<Ragazzi, la puglia è di mezzo milione> <Ho un'idea: ce la giochiamo a dadi a chi tira il dado più alto> <Questo si è bevuto il cervello. Dì la verità: ci hai pensato tutta la settimana?>

Medici e piastrine

<Io non bevo, sono di guardia> <Significa che se faccio un incidente mentre torno indietro mi operi tu?> <Esatto> <Tu sei pazzo! La vogliamo fare o no questa piastrina? Non possiamo andare avanti così! Voglio una piastrina tipo militare con su scritto: IN CASO DI INCIDENTE AL MERCOLEDì SERA O AL GIOVEDì MATTINA NON VOGLIO ESSERE TOCCATO DAL COZ!>

Rules

Il Risiko è un gioco la cui prima regola è: non è un gioco.

::: Pagina aggiornata venerdì, 24 agosto 2007

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